Te llame para escuchar tu voz un rato y olvidarme que no estas a mi lado; tu tono, el hablar con monosílabos y aveces sin palabras, me hicieron entender que algo pasaba; te pregunte, y me dijiste como acostumbras. "nada, no pasa nada", te dije entonces que mejor colgaba, y que mas tarde hablaríamos; mi mente empezó a hacer sus conjeturas pero especialmente mi corazón empezó a latir mas rápido, habías logrado preocuparme, pero tome un largo respiro, y espere pacientemente a escucharte de nuevo y entender que pasaba.
efectivamente tu voz hizo su aparición, pero el tema no se toco, la preocupación siguió en pie, aunque con un poco de claridad -es bogota- me dijiste e inmediatamente sabia de "quienes" se trataba, pero los detalles no se dejaron ver; cambiaste el tema, y la llamada después termino.
de ahí que mi reproche sea tu silencio, si me has dicho que el resto de tus dias quieres estar conmigo, que encontraste lo que buscabas, y que hasta perfil de madre tengo, no entiendo porque no compartes conmigo aquello que te atormenta, de nada sirve tener alguien al lado si no le cuentas lo que de verdad te afecta, se de tu premisa de no confiar en nadie, y es muy sana, pero en los meses que llevamos no he podido demostrarte que puedes estar tranquilo conmigo, cerrar los ojos y meter al fuego las manos porque no te quemaras?.......no se si ha sido así, me preocupa nuestra relación y el papel que yo juego en tu vida
no te lo dije de una vez, porque no lo considere apropiado, porque en mi caso detestaría que alguien me reprochara por no hablar con lujos de detalles las cosas, aveces solo queremos estar solos y pensar, es mejor calmar nuestros demonios sin compañía, y porque cumplo con mi palabra al decirte que comprendería, aguardaría, y no insistiría en el tema si así no quisieras....
te amoo, pero aveces eso me duele......estoy contigo y para ti, no importa la forma que escojas para caminar contigo.
pds: se que te demoraras en leerlo, aunque primero lo sepas por mi boca.
asi es, contrario a lo que hace meses pensaba, llego el 2009 sin ninguna eventualidad importante; comparti con mi familia, con amigos, recibi buenos deseos, y regale el doble de ellos, la comida mediterranea esta vez no disgusto del todo a mi paladar, las uvas estaban frescas, y en fin lo que la sociedad pide para estas fiestas lo cumpli.
no estabas a mi lado, pero la tecnologia permitio que estuvieramos juntos, que a una sola voz festejaramos la llegada del año, y que despues de compartir con la familia, compartieramos nuestros deseos y propositos para este año; acordamos hacer futuro juntos,y asi lo haremos, eso lo se, pero llegada la mañana me cuentas de un suceso que ha perturbado tu humor, al cual te aconseje no prestarle mayor atencion, probablemente los tragos hayan confundido su juicio, sea producto de la costumbre, o quizas acto de decencia, de todas maneras durante un muy buen tiempo, compartieron afectos, luego dentro de esos parametros no es tan reprochable esa conducta. sabes de mi extrema comprension en asuntos como estos, te amo, y creo en la relacion que tenemos, por lo tanto, no me afecta.
pero este escrito, no trata de esos temas, por el contrario, es una "evaluacion" del año que paso, construyamos la pelicula:
primer semestre de 2008: academicamente enfrente nuevos retos, confronte las razones pro las cuales estudio derecho, y buenos resultados se obtuvieron, me acerque a ti, olvide la rutina del fantasma, y construi la esperanza de irme a estudiar ingles, sin embargo esto no se logro, y termine estudiando en vacaciones; cumpli años, en un mezcla de tristeza y felicidad, era el primer cumpleaños que mi abuelita no estaba, y eso no permitio una gran sonrisa, pero mis amigas del pasado y las de ahora, me ayudaron a pasar un buen cumpleaños, a ellas les agradezco; creo que no se escapa otro detalle.
segundo semestre de 2008: confieso es dificil empezar a pegar recortes de recuerdos para armar la figura que resume lo vivido en ese trascurso de tiempo. empezo tranquilo, con nuevas ocupaciones, y proyectos en construccion, y luego llovio a cantaro, decidimos caminar juntos, y al segundo paso, rocas del tamaño de las torres mas altas del mundo interrumpian nuestro camino, mas no conforme con lo anterior, el positivo de un papel sencillamente abrio una grieta en ese camino, que con farmacos convertimos en negativo; sera la marca de nuestra relacion, y su recuerdo nos acompañara durante mucho, aunque no con remordimiento, pero si con miedo a retaliaciones; juntos seguimos y sera mas facil asumir consecuencias.
ahora que veo el camino estando al lado, me sorprendo de que el 2009 como al principio de este escrito señale, haya llegado sin mayor eventualidad.
solo quiero que este año, corra a un ritmo usual, apesar de que se, vendran mas inconvenientes, pero algo se hara.
me llaman, es preciso hacer el almuerzo, despues terminare
me has llamado a contarme el problema que se presenta en tu casa, ya con ellos no compartiras estos dias especiales....acudi a todos los argumentos que mi mente pudo crear segundos despues de contarme tu desicion, desde el sentimentalismo patetico, hasta la dificultad de llevar a cabo el plan, pero se de tu obstinacion, al igual que espero su pronta desaparicion
que hago por ti? pienso una y otra vez, como te ayudo?, como te cogo de la mano y te digo no te preocupes los dos estamos juntos y si es preciso compartimos el mismo pedazo de periodico para arroparnos del frio indolente de las noches, pero miro al rededor y me doy cuenta que es mas facil escribirlo que hacerlo, y que por mas que te ame, aun no tengo el valor de partir.
pensar que no te vere, que no estudiaras, que probablemente en la ciudad no estes, me atormenta, carcome cada parte de mi corazon, y me duele, pero tambien se que de eso se trata amarte, de si es preciso dejarte partir con alguien mas, dejarte partir a donde sea, de recoger mis lagrimas, pintar una gran sonrisa, y guardar la maleta en donde corresponde para que asi no dudes en irte, decirte como lo hize contados minutos atras, "tienes una chiquitita que te ama y pacientemente sabe estar para lo que necesites, que aunque por sus pequeñas manos, no le sea posible sujetar el mundo para que no caiga sobre tus hombros, si te habla en las noches, te alimenta en el dia, y te hace olvidar el peso en tu cuerpo.
estoy muy triste...asi no se escribir, pero prefiero ofender al lector con estas pobres palabras, que permitir a la tristeza poner morada en mi, por eso se dejo al Alma.
fecha de escrito: primeros dias de diciembre de 2008
llega otro fin de semestre, pero a diferencia de los pasados, estas letras tienen compañia.
es dificil hablar de este semestre, de tu llegada a mi vida, de los problemas que eso trajo, y tambien de las alegrias que le han dado otro tinte a mi rutina; he vivido cosas nuevas contigo, y pude recordar lo que es amar, y crear futuro con cafe, cigarrillos, y libros de derecho. me ha gustado caminar contigo estos casi tres meses( segun las cuentas sociales), y no porque todo haya sido perfecto, sino porque que quizas ha sido lo mas humano que he podido compartir...tu cambiante estado de animo, mis largos suspiros para contener mi ira y acompañarte, y luego claro, reprocharte tus comportamientos; mi genio tambien, quizas la forma como llevo mi vida, y asi ser pareja, a raticos pues la situacion no ha cambiado del todo, pero ahora con mas compromiso.
te amo, y no es repetir como alguna vez te dije, pero este escrito tiene como titulo fin de semestre, y continuare con la tematica: con el paso de los dias, mi despertar a la realidad se hizo mas frecuente, descubri lo perversa que puede llegar a ser la gente, aquella que saludas pues compartes espacios academicos, y aquella que desde el principio te ha acompañado....se ven de otra forma, entiendo quizas cual es el rol de cada una de ellas en este momento de mi vida, entiendo tambien, que algunas debo preservar, y a otras alejar por conveniencia nacional........
el estres de notas nos desestabilizo en gran medida, mal o bien, nuestro mediocre sistema educativo mide al estudiante por numeros, mi credito solo es posible con un promedio, y tu beca tambien, es mas, hablando del tema, estas ahora recostado, luchando con tus demonios, tus ojos cerrados, tu pie con su incesante movimiento, y yo a tu lado, describiendo la escena.
podria agregarle mas detalles, por ejemplo que sussy fuese descubierta, el peligro de que relacionara y llegara a mi; el regreso por el grado de LaU, la desicion de partir de casa, aquel sujeto extraño en mi, la primera pelea, el infierno......mmm todo en un semestre?, me asuta la rapidez de mi mundo....
no se si quiera terminar este escrito o no, recordando lo amalgamado, asi me encuentro con el pasado que describo, me tomara tiempo organizarlo tal como sucedio,hacer la secuencia, y ver la pelicula...es el toque magico que siempre le he encontrado a los finales.
tambien es cierto, que si dejo de escribir, ya no tengo nada mas que hacer, a no si, leer a garcilaso, o el ensayo que hiciste que por mi, o lo que tanto odio, ver television....no se....mejor termino
Podria escribir muchas cosas, eres tu el destinatario de mis letras, y ellas fluyen cual rio desbordado.
es un ejercicio dificil no dejarse empañar por las burbujas de corazon, y las avispas de besos, asi que hare mi mejor intento.
partimos de la premisa, de ser los dos unos desconocidos, razon por la cual te amo, tambien razon por la que la corriente es atravesable, y por la que hasta la muerte se comparte.
no pretendo alabar tus cualidades, tu solito lo haces bien, y con justa causa, por el contrario demando conocer al superhombre, que pregona la muerte de Dios y su amor a los hombres.
he caminado contigo, senderos que habia escuchado que se recorian, pero ninguno como los que contigo he pisado, o mejor hemos pisado, porque cada huella tiene un borde de otra.
conflicto entre los dos, tampoco se ha presentado, pero si que hemos discutido la forma como cada uno lleva su vida, y sus relaciones de familia, hasta el punto de reprocharnos las situaciones que se nos salen de las manos controlados por nuestros progenitores.
debo mejorar mi tecnica, cuando escriba de ti, es mi primer intento,
sabado que era para soñar al ritmo de Soda, termino en un encierro de cuatro paredes, lagrimas que bañan mi cuerpo como rios despiertos, y esfuerzos biologicos para que el angel de la muerte se lleve lo que ella tiene por dentro.
mas lagrimas, de aquellas que pense ya no existian por haberlas derramado antes, y que crei jamas volver a verlas porque ahora tu estabas en mi vida, pero se olvida, como siempre, que de la bolita de cristal no he salido, que los besos que siento tan reales, son solo la ilusion que los labios pegados al cristal puedan sentir de los que estan al otro lado.
quiero estar contigo, a tu lado, sin preocupaciones, sin esconderme, sin mentiras, pretendiendo al menos por una sola vez vivir "normalmente", compartir en pareja.
no es la primera vez que sucede, no es la primera vez que pienso en partir, lejos de la bola de cristal, cogerte la mano y correr, a conocer el final del camino, pero el pasado solo muestra resignacion, huida, fantasmas, y negros años.
el miedo al que mas temo, y en un tiempo similiar, camina entre los dos, anunciando un probable fin, pero no quiero, no es mi deseo, no hay motivo para que se repita la tragedia.
quiero irme de casa, no por ti exclusivamente, por mi, no conozco el aire fresco de la mañana, ni el frio de la noche, o el olor a tierra mojada despues de un aguacero; tengo ansias de vivir, de sufrir, de probar la mierda para poderla distinguir cuando envuelta en papel seda me la regalen.
no se, por donde empezar, a quien llamar, como seguir, que llevar, nose.....es nariz dirias tu.
viajaras todos los fines de semana, y de lunes a viernes, cumpliras tu deber de estudio, yo estare por ahi entre tiempos fugazes, y distracciones rutinarias, concediendote mis besos y mi amor.
poco a poco.........y asi como este escrito, todo acabara.
esta noche escribo, porque el rumbo de nuestro camino tomados d ela mano, ha variado un poco, para bien o para mal, eso lo dira el tiempo; no sabemos que hay mañana, sonrie conmigo hoy.
con tu fatalismo, miles de futuros desolados se crearon, y en todo ellos te dije, que te seguia, que te acompañaba, no porque estuviera amarrada, o mi libertad coartada, sino porque asi lo decidi, y creo que has sentido el peso de mis decisiones.
hoy no escribo lo que siento por ti, hoy te digo, me quedo a tu lado.
